Ororo, o Cinema e a Sogra

[liga o carro]

– Minha filha, vou ter que comprar um guindaste pra casa?
– Eu, hein, por que?
– Você não consegue acordar sozinha, não consegue acordar com despertador, não consegue acordar com nada. Tá difícil…
– É, eu sei. Aí você tem que me levantar com esse grito quase militar.
– Ei, me respeite. Eu só não jogo água gelada na sua cara porque você não vai lavar o lençol, e é sacanagem com sua mãe.
– Sorte minha.
-…
-…
– Ó, deixa eu te falar. Vou ao cinema hoje?
– É? Vai com quem, Ororo?
– Ororo?!
– É. Seu namorado que tinha cabelo azul, agora tem cabelo branco e parece a Tempestade dos X-Men.
– Isso é bullying com ele, pô. Tão bonitinho…
– Não é bullying. É a realidade. E, bem, temos de levar você a um
oftalmologista. De qualquer forma, o importante é ter saúde. E de mais a mais, vocês não gostam de fazer cosplay? Ororo taí pra isso.
– Mas a gente prefere os heróis japoneses.
– Minha filha, tirando Jiraya, Jaspion e Changeman, herói japonês é igual a rock japonês: só faz sucesso lá.
– Que despeito. Você tem que conhecer o… [cita 47 heróis japoneses dos quais não se há o mínimo registro por pessoas leigas]
– Hum. Todos eles são famosos?
– Sim. Muito. Quase Beatles no Japão.
– Pra mim parece a Anitta. Muito estrondo, pouca importância.
– Respeite os heróis japoneses, pô. Você tem que apoiar sua filha nessas coisas.
– Pre-pa-ra
– Eca.
– Prossiga. Então vocês vão ao cinema?
– Hunf. Então, vamos assistir a um filme às 20.
– Certo. Vão só você e Ororo, ou mais super-heróis vão acompanhá-los nessa missão?
– Hoje você acordou com a pá virada, hein? Vão mais dois casais de amigos.
– Minha filha…
– Oi.
– Cuidado com a saliência no cinema, hein? Olha lá.
– Deixa comigo, não se preocupe.
– Estou muito novo pra ser vovô garoto. Você sabe. Essas coisas só funcionam com o Raí.
– Quem é Raí?
– Um dia eu te explico. Mas juízo, viu?
– Ok, ok. Você e mamãe já me explicaram bem sobre isso…
– Bem, quer que eu leve você, Ororo e os cyberhipsters ao cinema?
“Cyberhipsters”. Aí você se superou. [gargalha]
– Não me culpe, culpe seu tio do Rio, foi ele quem inventou.
– Quando ele voltar, vai ver só. Não. Não precisa. Minha sogra vai levar.
“Sogra”?
– É. Sogra.
– Minha filha. Veja bem… sogra é algo cabalístico. Não é pra ser usado assim, indiscriminadamente. É que nem carne e unha, alma gêmea, essas coisas. Não dá pra chamar qualquer pessoa de “sogra”, assim, seco.
– Sogra é cabalístico?
– É.
– Tá chamando vovó de bruxa?
– Claro que não. Você tá toda engraçada, hein? Sua avó é muito legal, gosto muito dela.
– Hum. Entendo.
– Ei, esse é meu bordão!
– Eu sou sua filha, tenho direito de usar.
– É. Você tem razão.
– Aí sim.
– Não fuja do assunto, não tem nada de “sogra” nessa parada. É “Mãe do Ororo” e pronto.
– Ele tem nome, e não é Ororo.
– Agora é. Nada desse negócio de”sogra”. Onde já se viu… sogra…
– Tá bom.

[chega no colégio]

– Filha, boa aula.
– Tá. Te amo. Benção.
– Eu também te amo. Divirta-se.
– Tá.

[buzina]
[ela volta]

– Filha, mais uma coisa: Você ainda não me mostrou seu boletim nesse começo de mês, você sabe que se as notas estiverem ruins você não irá ao cinema, nem com os poderes de Ororo.
– Ahn… ainda não saiu o boletim…
– Hum. Entendo.
– Ei!
– É o meu bordão.
– Posso mostrar o boletim no sábado?
– Te respondo durante o dia.

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Sobre as aventuras e desventuras da paternidade, 15 O Namorado de Cabelo Azul, O Namorado de Cabelo Azul parte II – O ‘Inimigo’ Agora é Outro e O Beijo

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5 opiniões sobre “Ororo, o Cinema e a Sogra

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